２、游荡太久 一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位 新年好！” 酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。” “哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。

　　３、丈夫用计 丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。 这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然 后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇 篮。 妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？” “唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩 子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。” “你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头 了。”

　　４、烫耳朵 有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他 的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。 “该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我 错把熨斗当听筒了。” “那另一边又是怎么搞的？” 醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”

　　５、戏外戏 妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！” 丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验 妻子：“好吧，那我走了！” 丈夫：“哎，你干吗要走呢？” 妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子 都要出去躲几天。”

　　６、酒后失言 两个酒鬼一起闲聊。 “我真该死。那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了 我老婆。” “我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法也 说出来，给我老婆听到了。”

　　７、不要柜子 一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊 道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的 钱！” “我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。 莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

　　８、以一当二 两个人酒喝多了，其中一个口齿不清他说：“现在我看所有的 东西都是两层的。” 听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是 我欠你的2块钱。”

　　９、倒立着喝酒 拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天， 医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。 ——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

　　１０、恰恰相反 一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。 行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？” “恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过 去。”

　　１１、他们醉了 一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡 杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么 回事？ “那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。” 他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人 便踩着了我的手。”

　　１２、送指南针 儿子：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。” 爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。” 儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？”

　　１３、醉的含义 一个孩子跟着父亲回家，在路上孩子问：“爸爸，醉是什么意 思？”父亲说：“你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成四 个，那就是醉了。” “可是爸爸，”孩子说，“那里只有一个警察。”

　　１４、令人信服的证据 士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说，当他开着汽车行驶 的时候，前面突然闯出二个醉汉司机，两者撞得很厉害。士兵被质 问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？”他回答说：“因为我看见 他驾驶着一棵树往前跑，这说明他一定是喝醉了。”

　　１５、肚子饿 某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不 已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。 “今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙， 价钱是一瓶威士忌。” “真是糟糕！”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？” “不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东 西。”

　　１６、反 驳 克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。 “天哪，”站在门口的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反 了！” “怎么戴反了？”克劳斯反驳道，“你根本就不知道我朝哪个 方向走！”

　　１７、伊万回家 伊万深夜醉醉醉地回到家里，他在门外摸索了好久，就是开不 了门。 妻子：“是没带钥匙吧？我这就扔给你。” 伊万：“带钥匙了，可锁孔忘了带了。”

　　１８、把房子抓牢 查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙， 却怎么也对不准门锁。 巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？” 查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它 乱晃动。”

　　１９、梯子与栏杆 两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。 其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！” 另一个说：“怎么不对劲？” “吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在 路上的阶梯怎么没有个完？” 另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”

　　２０、把房子抓牢 一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点， 等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。 一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他 伏在桌上睡着了，还打着鼾。 老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回 来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。 老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太 晚了，快请他走！” “不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次 去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又 接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”

　　２１、猫没醒 邻居：“昨天晚上您又喝醉了吧？” 老王：“你怎么知道的？” 邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”

　　２２、身体失去平衡 过路人问醉汉：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的， 你丢了什么东西？” “我的平衡。”

　　２３、胯下高粱秆 某村的王先生恋酒，一日，在亲属家办完了事就到午间了，于 是亲属准备了酒。老王越喝越高兴，直喝到天黑。老王摇晃着要回 家，不管大家怎么挽留，他还是推着车，左拐右拐地上了路。 时已半夜了，王先生的两个儿子正在屋内习文练字，忽听老王 的叫声：“开门！开门！” 两个孩子赶紧开了门，但又都懵住了。只见老爹手里拽着一根 高粱秆，高粱秆的一半夹在胯下。 两个孩子忙问：“爹，乍子呢？” 老王说：“这个，我骑着呢！”

　　２４、胜过唐三藏 有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶， 总想设法使他改过。 有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的 污物中。 待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。 人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命 危险了！” 那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏）， 还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢， 怕什么？！”

　　２５、请你再打一巴掌 从前，有一个叫九哥的人，是个有名的喝酒佬。一天他上街， 遇到两个人抬着一坛子酒，他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧， 那两个抬酒的没走多远，一跤摔倒，把酒坛子打破了，香喷喷的酒 流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴在地上大喝起来。抬酒的人 正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾 得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑 过去，说：“请你再打一巴掌吧！”

　　２６、猢狲醉酒 有人买了一头猢狲，特别做了一套衣帽给它穿戴，教它学会跪 拜作揖，确实像个人样。 有一人，这个人办了桌酒席请客，命令猢狲向客人行礼，蛮可 爱的。 客人非常高兴，就拿酒奖励它。 猢狲喝得大醉，就把衣帽脱得精光，满地打滚。 客人大笑，道：“这猢狲不喝酒时倒还像个人样，岂知喝下了 酒，就不像个人了！”

　　２７、箱内有人 醉汉走到野外，看见一个小箱子。 这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。 这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。 他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有 你在箱子里，请莫生气！”

　　２８、不甘示弱 两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你 知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”

　　２９、耍酒疯 有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子 很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他 喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：“天杀的！吃了苎 麻泡的水也能耍酒疯吗？”不久，这人大笑说：“我也有点奇怪，今天 这个酒疯怎么有些耍不起来！”

　　３０、酒鬼之见 甲：“请问酒是谁发明的？” 乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”

　　３１、你也路远 有个酒鬼有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你 们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样 说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路 远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一 个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上 睡了。”

　　３２、酒 徒 一个好酒之徒碰到一个朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。 朋人说：“我家太远了。” “不要紧，再远也不过二三十里路吧。” “我家很狭窄，不好待客。” “能让我有个地方张开嘴就行。” “我家连酒杯都没有。” “我习惯整瓶喝！”

　　３３、醉汉自杀 某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！ 我要是醉成像你这样，我就去跳楼！” 醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳 不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”

　　３４、口口声声 有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过 一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。守门的喝道：“你这 酒鬼，怎么对着人家门口吐？”酒徒道：“谁叫你的门口正对我的 口？”守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来 对你的口的。”酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”

　　３５、醉鬼认家 警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？” “如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他 进去。 “你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也 是我的。”他们又上二楼。 “这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我 的太太，你看见和她睡在一起的人吗？” 警察疑惑地说：“怎样？” “那就是我。”

　　３６、晴雨都留人 有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。 仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨 之前走吧。” 酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？” 果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。 仆人又催：“天晴了，快回家吧。” 酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”

　　３７、醉汉父子 有父子两人，都是酒鬼。 一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门， 盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个 了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！” 他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地 顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要 呢！”

　　３８、酗 酒 者 一天，有个酗酒者被押进警察署。 “你怎么又上这儿来了？”警察问。 “是两个警察送我来的，先生。” “又多喝了酒吧？” “是的。不过这回不是我，而是他俩

　　３９、好喝酒的人 有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑 进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。 他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”

　　４０、白发陈酒 有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君 品尝。” 几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。 “哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道。 “先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！”

　　４１、卖啤酒的“窍门” 一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老 板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？” “35桶。”老板得意洋洋地回答说。 “那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶 啤酒的办法。” 老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？” “这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”

　　４２、不该疏忽 一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口， 顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？” “哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

　　４３、醉 话 妻子责备丈夫：“昨天晚上你回家来时又喝醉了！” 　　“谁说我喝醉了？胡说？” 　　“哪有别人！这是当时你自己招认的。” 　　“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”

　　４４、口气相同 几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”　当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”

　　４５、新笑话！ 甲乙丙在讨论谁的酒量最差。 甲：我喝一杯就醉了。 乙：我一滴就醉了。 丙：我闻到酒味就醉了。 此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？ 甲：我们在讨论谁的酒量最差。 丁一听到酒便醉倒在地上了………。

　　４６、不早说 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼８１８ 房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的 房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！

　　４７、醉汉 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡 去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司 机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险

　　４８、醉汉 有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆说:亲爱的我们家闹鬼了! 他老婆坐起身说:你说什麽? 醉鬼说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了. 他老婆说:真的吗? 他用力点点头说:千真万确! 他老婆想了想说:你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来? 他连忙说:对啊!你怎麽知道? 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说: 死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!

　　４９、喜欢喝啤酒 有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭， 大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说： ‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’， 结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问： “那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。

　　５０、姐夫戏小姨 自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带着丈夫回门。 丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边 半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了， 小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这 么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道： “好意去扶枕，为何拽我衣？ 不看姐姐面，撕破你脸皮。 没脸！没脸！” 姐夫见了，在这诗旁边也写了一首： 酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。 以为贤妻到，原来是他姨。 误会！误会！ 岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道： 姐夫戏小姨，世上常有的。 一把没抓住，跑了是便宜。 好险！好险！

　　５１、酒徒 一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。 放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说："你们看，这就是饮酒的害处。 "这时，人群中有一个酒徒大声喊到："这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！"

　　５２、醉汉 两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!" 另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"

　　５３、醉汉买花瓶 一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶. 见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪 地说: "这花瓶怎么没口?" 将杯子翻过来看,又说: "怎么连底儿也没有?!"

　　５４、自首 [警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。] [你打死她了?] [坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]

　　５５、戒酒了 一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！” 服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？” 男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病， 住进了医院，我替他喝一杯。” 第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！” 服务员关切地说：“你的朋友死了吗？” 男子大怒：“胡说！” 服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说： “因为我戒酒了...”

　　５７、无题(3) 有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！ ”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的 ！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂 不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！”

　　５８、放大镜 某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一 个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯 着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“ 嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”

　　５９、金门桥 有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥. 刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住. 警察满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人， 市长先生将发给你五千美金作纪念". 那老兄听后高兴得合不笼嘴. 警察问他，"你拿了这五千块钱将干什么?" 这老兄忙说:"我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照". 他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说:"别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道!" 一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来: "你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!"

　　６０、悍妇猛虎 甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。 乙：偷去什么东西? 甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好 警察来救了他。

　　６１、事与愿违 病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。 病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。 “好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。 “哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”

　　６２、时间的差别 一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。 醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？

　　６３、酒的度数 房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过 一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道： “这酒多少度？” “至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以 打十二场架和搞一次凶杀……”

　　６４、怪兽出现的时侯 有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的 怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。 回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽 就出现了。”

　　６５、醉的感觉 “老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我 爸爸说，他有时候能感觉到。” “哦？你爸爸是怎么感觉的？” “每当他酒喝多了的时候。”

　　６６、我对鸭子说的 坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走 进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？” 那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去： “我是对鸭子说的。”

　　６７、坟 场 有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖 好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下 面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。” 醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

　　６８、酩酊大醉 被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作 证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。 “当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律 师问。 “是的。” “他摸索了大约多久？” “可能有5分钟。”警员道。 “好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张 纸而花费了时间非常奇怪？” “是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”

　　６９、正在走运 一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊 奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到 他面前出现了一大堆馅饼。 一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。 “怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让 我罢手？”

　　７０、酒醉人醒 富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的 电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开 门？” 接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货， 早上9点开门！” “早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离 开呀！”

　　７１、别多嘴了 纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。 “这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。 “还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。 “让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。 “应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。 “给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。 中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老 太太的话呢？”

　　７２、你们试试 圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问： “您这是怎么回事？” 这人愤怒地喊道： “你们像我一样喝那么多试试看！”呢？”

　　７３、醉鬼和公牛 一名男摔跤手旅游中在一个乡村酒店里喝酒。他不理会同伴 对他狂喝滥饮的劝阻，一个劲地把酒喝光。当他们终于动身回家 时，他已东倒西歪了。 这伙人抄近路穿过田野时，被一只凶猛的公牛吸引了。摔跤手 擦住公牛双角，和它搏斗，随之而来是一幕惊心动魄的角逐。最后，公牛竟然挣脱出来逃走了。 “你们是对的，”摔跤手说，“我喝过了头。不然我是能把那 个小伙子从他的自行车上摔下来的！”

　　７４、意外之财 比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司 机说：“把我拉到华尔大酒店去。” 司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。” “真的吗？”比尔又问。 “没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。 于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机 说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”

　　７５、自我感觉 一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告 诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官 了。” “报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是 上校了！”

　　７６、用不着来了 一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自 称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹 车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地 点。 就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯 特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在 对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚 才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

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